〖公司年会小品〗公司年会爆笑小品剧本

  • 分享人:快乐你懂的
  • 时间:2017-05-19
  • 专栏:公司年会小品

    时间:傍晚

    地点:同福客栈外大厅

    人物:佟湘玉 白展堂 秀才 郭芙蓉 李大嘴 小六 惠兰

    佟湘玉:(在门口送客,上场。)客官,吃好再来啊!哎,社会主义市场竞争日剧激烈,买卖不好做呀。在想当年我佟湘玉一手创办起来的同福客栈,这七侠镇上也是响当当的一块招牌。那真是:鞭炮齐鸣,锣鼓喧天,红旗招展,人山人海。可自打对面开了个太后大酒楼现如今是雀落庭院,一片苍凉。长此以往,这还了得。不行,我得改良。这人都到哪去啦?展堂!秀才!小郭!大嘴!快出来啊。人尼?~~~~发工钱了。

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    (秀才 小郭 大嘴上,“来了,来了。”)

    佟湘玉:我的个神哪!救救这帮无知的人吧。好了,别闹了!说了多少遍了,“人人是饭菜质量,处处是客栈形象”一点都不知道注意。李大嘴,展堂呢?

    大嘴:没见着他呀,还以为跟你在一块呢。

    佟湘玉:这个死东西,打他电话(众人在后面演彩铃“我赚钱啦赚钱啦,我都不知道怎么去花!”)(佟自语:还彩铃呢。)(“对不起,您拨打的电话正在通话中~~~”)挂了。

    在门口尼!他这个死东西真是够默契地,就知道给我省钱。(向门口冲凶狠状)整天在外面鬼混,看我怎么收拾你。(见展堂,撒娇状)讨厌嘛,去哪里了,让人家等的好辛苦嘛!

    (众人哆嗦,)

    白展堂:上趟茅房都不让消情。

    秀才:这寒流是西伯利亚的。

    佟芙蓉:小郭,掌嘴。(郭:排山倒海!)

    秀才:万恶的旧社会啊!,还是孔子说的对,唯小人(佟,郭看秀)~~~和小人不能范也。

    佟湘玉:闲话少说,今天我要宣布一个大事情,今天早打烊。开会,上门板!

    大嘴:掌柜的!饶了我吧,今天我就偷吃了一个鸡腿,下次再也不敢了!别上板子了。

    佟湘玉:干什么呀这是,我是说上门板,又不是上搓板。你地事情一会儿再谈。

    白展堂:(对大嘴)你最大的毛病就是不打自招,你应该练就到我这样,“打也不招”,小同志,还有很大的成长空间啊!

    佟湘玉:展堂!(哈气,到佟跟前)趁莫小贝还没有放学,今天提前下班,开会!同志们最近也看出来也,自从对面的太后大酒楼开张以后,我们的生意是越来越不好,都被对面那个自称是慈禧的老婆姨抢去了。因此我们不能让对面的太后大酒楼比下去,我们要想法子,通过改变经营理念,调整战略计划,转变陈旧思路。让同福客栈重振旗鼓,恢复往日的辉煌!(伸手姿势,秀才调整)

    白展堂:鼓掌(众掌声)

    佟湘玉:少拍马屁,现在大家就讲一下自己对同福客栈改良的建议吧。可以大胆设想一下。

    大嘴:(悄悄对小郭)改良?不会是裁人吧?要不就是扣工钱?

    郭芙蓉:先别声张,静观其变。

    佟湘玉:禁止开小会,有啥话会上说。

    大嘴:我是想说,最近我研究了几个新菜,想做出来让大家尝尝。

    佟湘玉:得了吧,上次你做那几个菜差点把我们吃进医院。

    白展堂:医院是没去成,茅房倒是一趟一趟跑。(众人笑)

    佟湘玉:(拍桌子,郭还在笑秀捅。)秀才,平时你的点子最多,有啥想法说两句吧。

    秀芙蓉:其实我早就有一套关于咱们同福客栈的改良方法,一直没有机会说,既然今天老板提到改良,那就跟大家唠唠这磕。首先就是要把客栈做的很大气,整体的大装修一遍。一定得选最好的黄金地段,雇法国设计师 ,建就得建最高档次的酒楼,总统套间的餐厅设计, 最小的包间也得二百平米,什么电脑呀,KTV呀,等离子呀,背投呀, 能给他装的全给他装上,酒楼上边有花园儿,楼里边有游泳池,客人吃美了可以赏花对月,吃撑了可以下水游泳,全部的消费一条龙。现在很多客人都有车,咱们就在酒楼后面设一个停车场,酒楼门口站一个英国管家,戴假发,呗绅士的那种,专门引导停车,到那时候,来吃饭的客人不是开宝马就是开奔驰 ,你要是开一日本车呀 ,你都不好意思跟人家打招呼。 客人只要一进门儿,咱们甭管有事儿没事儿都得跟人家说 :may i help you sir ,一口地道的英国伦敦腔儿 ,倍儿有面子。

    佟湘玉:听好了,都给我精神着点,2008年快到了,到时候都得给我学几句英语。

    秀才:哎嗨!现在中国人很讲究吃文化,但往往酒楼里的洗手间做的很不地道。咱们要是重新做同福客栈,就把厕所翻天覆地的改造一下,一定要创整个七侠镇的先驱,就是要为天下之大不为。洗手间四壁贴上镀金的瓷砖,金碧辉煌那种,你要一进门都晃眼,两分钟才能缓过来。地面干净光滑,扶着墙才能走路,要不然摔倒都爬不起来。厕所的主体墙上挂一副超大的油画,什么《蒙娜丽莎》,《最后的晚餐》你就随便挂上一幅,只要有人一打听,你就跟他唠达芬奇,米开朗齐罗,再把文艺复兴那档子事这么一提,倍上档次。他都不敢再问第二句。里边还有一个个小单间,自选音乐,免费电影,名人杂志。都给他备齐了。单间的墙面是镜子面,一进去,前后左右蹲四个你,倍儿有安全感。就蹲在这样的厕所里,你都不好意思使劲儿,更别说出声了。

    佟湘玉:说点干净点的吧。咱们应该在菜上大做文章吧?

    秀才:菜不重要,关键得摆出花样来。用最高档的器皿,最精美的摆设,一碗萝卜蛋花粉丝汤也不比鱼翅差。到时候咱们搜一搜。什么慈禧用过的筷子,乾隆使过的夜壶~~~

    (众人“恩”??)

    秀才:错了错了,乾隆用过的玉盘。只要这么一包装,你猜这一盘溜肥肠得多少钱?

    大嘴:怎么着也得~~~30吧?

    秀才:30?(转身上 唱)“你看这道菜,菜名溜肥肠。您老给三十,我们太冤枉。”

    郭芙蓉:(唱)您来吃一吃,您来尝一尝。溜肥肠特别的香。

    秀才:如果你不相信,就来同福尝一尝。

    郭芙蓉:我来了同福 点了一盘的确它非常香。

    秀才:同福客栈的溜肥肠,同福的溜肥肠。我现在问问你?三十块钱怎么样?

    郭芙蓉:太~~~~便~宜~了~~!!!

    秀才:最少100,还是赶上店庆优惠!你别嫌贵,还不打折。你得研究顾客的心里,愿意到这种地方掏三十的顾客,根本不在乎掏一百。什么叫成功人士?成功人士就是,买什么东西都买最贵的,不买最好的。所以我们改良同福客栈的口号就是“不求最好,但求最贵。”

    (小郭擦汗柔肩。)

    佟湘玉:疯了吧你?这样的店还没开起来我就已经破产了。想法要注意可行性!我们要在资金短缺,人员紧张,技术落后的情况下,做有计划,有步骤的改良。

    白展堂:对!我们现在要考虑成本,要用最少的钱,做最大的影响。

    佟湘玉:老白,说说昨天晚上咱们俩合计的点子。

    (众人,“昨天晚上?”大:在哪?佟打大“调皮!”)

    白展堂:我们的计划是,在动用很少资金的情况下,把全七侠镇的目光都集中到我们同福客栈来。

    郭湘玉:说的容易,怎么做吗?

    白展堂:靠炒作呀!

    大嘴:唉,我去生炉子去。

    白展堂:回来!跟炒菜没关系。这不快过年了嘛!我们要隆重推出“同福客栈金童玉女贺新春活动”选出一男一女,做为形象代言人。同时配合抽奖啊!发放礼品啊,和评选最佳菜肴,最有口福顾客奖。

    大嘴:人家认这个吗?

    白展堂:不要紧啊,我们先在网上征集,海选形象代言人,所有投票者,只能凭借在同福客栈就餐后,领取的特定选票投票。(悄悄地)其实人选已经是内定下来的。再配合报纸啊,电视啊。最好在弄点绯闻,花边什么的,比如跟某某大腕关系密切呀,或者在颁奖礼上摔倒啊,或者恶搞什么大片啊,反正越无聊越好。就这么把代言人的一炒做,只要人火了,我们同福客栈也就火了。

    郭芙蓉:那上哪去找内定的“金童玉女”呀?

    白展堂:既然是内定的,就得在咱们内部人中选。湘玉是老板娘,肯定不行。大嘴老实,也是不行。我是幕后策划,要忙的事太多。所以~~~~~

    (大家看郭 秀,郭和秀看大家“那~~~那~~~”然后对视。)

    郭芙蓉:太搞笑了吧?不可能啊?

    白展堂:有什么不可能的?郭芙蓉,盘正条顺。凭你的形象,你的气质,你的天资聪颖,你的婀娜多姿。完全可以做我们同福客栈的形象代言啊!不信问问咱们玉树临风风流倜傥 英俊潇洒 气宇轩昂 胆识过人 才学超群 一夫当关 万夫莫开 素有轻易不出手,出手盖三千之称的,七侠镇最权威人物,同福客栈的名誉董事长。涂董事长。听听他的意见怎么样?(下台问涂总)涂董事长,您觉得让小郭做我们同福客栈的形象代言行不行?(涂总回答“行”)听见没,我们的涂董事长被评为“2006年度最具影响力,最具号召力,最具权威性,最具发展实力”的杰出领导人。涂总都觉得没问题了,这是肯定是相当靠谱!而且名我都替你想好了,借你“芙蓉”的名字,干脆就叫“芙蓉姐姐”!

    大嘴:那秀才和芙蓉当“金童玉女”正合适呀。他的名该交什么呢?

    白展堂:叫~~~~~

    佟湘玉:你们俩不是双宿双飞吗?那就叫“莲蓬弟弟”!

    秀才:傻不傻呀!不行不行,我虽然要永远和小郭在一起,但是(对郭)芙蓉,我永远是你的(~~)白马王子。

    (众人哆嗦)

    佟湘玉:你这寒流是从南极来的。

    秀才:既然小郭是“芙蓉姐姐”,那我就要做“芙蓉姐夫”。

    (众人相视“芙蓉姐夫?”唱“我是芙蓉姐夫,每天每夜想哭,老婆体型像猪,也有男人追逐。”)

    郭芙蓉:你们唱什么!!!(郭欲发怒,秀才暗示制止)生活如此美妙,我却如此暴躁,这样不好不好~~不好,“芙蓉姐姐”这个名都烂了。我不能再用了。再说,咱们也不能老整这虚的呀,关键要把菜实实在在做好,用菜品来吸引客人。对吧大嘴。

    大嘴:对,我还是加紧研究我的创新菜吧。争取多做几个好吃的特色菜。

    郭芙蓉:要我说,咱们就拿出各自的武林绝学,用武术创出几大菜系来,秀才也从书里总结了一些菜名。比如“排山倒海紫菜汤”“葵花点穴扒猪手”,(拿着展堂的手)

    秀才:还有书生夺命酱肘子。黯然消魂臭豆卤。

    郭芙蓉:还有天女散花(秀:就是炸花生米)还有降龙十八掌(秀才:就是鸭爪子)还有九阴白骨爪(秀才:就是鸡爪子)还有春光灿烂扒猪脸。还有我和秀才一起研制的“眉来眼去糖醋鱼”(和秀才一起做动作)

    郭芙蓉:等等等等,反正我们就式觉得,实实在在的菜,再配上玄奥高深的菜名。这样就可以显出咱们同福客栈的特色。对吧,大嘴。大嘴~~大嘴!(大嘴愣神了。)开饭了。

    大嘴:哪?

    郭芙蓉:你愣什么神啊?

    大嘴:我想惠兰了,看你们“芙蓉姐姐”“莲蓬弟弟”都成双成对的。快过年了,也不知道我和蕙兰能不能相见。

    郭芙蓉:那你就给惠兰打个电话呗。

    大嘴:说啥呀?

    郭芙蓉:说你想她了。

    大嘴:(捂脸)怪难为情的。(转脸)说我爱她咋样?

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